¿porqe me tuvo qe tocar a mi?

Cada dia que me levanto me hago la misma pregunta: ¿De verdad merece la pena aguantar otro dia mas?
Ahora,mas que nunca mi vida va cuesta abajo,con mis padres mal,con mis amigas mal,con la comida mal,conmigo misma...fatal.
Nose que hago aqui,no se que hago en este mundo.No se que hago luchando dia a dia por tratar de ser perfecta y no obtener resultados,hace nada estaba atiborrandome a comida porque como siempre cada X tiempo tengo que tirarme X tiempo comiendo como una asquerosa GORDA.
No quiero ser esa persona,no quiero ser yo,no quiero estar dia a dia pesandome y pegando puñezatos a la pared porque no baje medio kg en dos dias! Estoy harta de mi vida harta de mi cuerpo harta de este ansia que me acompaña a todas horas incluso a la hora de dormir,no puedo mas siento que me estoy fallando que estoy cayendo siento que me estoy muriendo psicologicamente porque el daño que me estoy haciendo a mi misma por comer y mas tarde por no comer es increible.
Cuando como me siento regular porque bueno al fin y al cabo si quiero vivir tengo que hacerlo asi que cuando como poco no me siento del todo mal,pero cuando me levanto por la mañana y me peso y veo 200 g mas que ayer y estoy muerta de hambre y casi no he comido es como decir porque mierda me esfuerzo en algo que no me funciona? 
Me enfado,grito,lloro,corro,hago daño,la pago con los que mas quiero y mi estado de animo se vuelve por los suelos asi que seguido de esto bajo corriendo a la cocina y todo comienza con un cola-cao lo que viene despues es un atracon que apenas suelo recordar de lo grande y rapido que fue .
Lo peor de todo esto no es el durante si no el despues, algunas tienen la suerte de poder librarse de el,vomitandolo por ejemplo;pero Dios no me ha dado el don de poder vomitar facilmente,nunca en mi vida vomite pero eso no significa que no lo haya intentado.
Estoy harta de no pesarme i ver 48 estoy harta de adelgazar tan lentamente estoy harta de no ser una princesa y de que nadie me vea bien por mi fisico.
Son tantas cosas las que tengo dentro que no quiero escribirlas para no amargaros la existencia pero si alguna de vosotras estubiera aqui conmigo...
Tengo un problema mayor y esque no tengo a nadie.
No tengo ni una sola persona con la que pueda hablar directamente y no a traves del chat que me pueda entender.
Todas mis amigas saben que entre la comida y yo hay bastante espacio pero nadie sabe lo que hay detras,nadie me entiende y lo peor de todo esque no creo que ninguna este capacitada para entenderme y encima de todo aceptarlo seguro que lo dirian a mis padres o harian cualquier tonteria pero ahora mas que nunca estoy sola y cuando me veo sola en mi casa de  lo mal que me siento de odiarme tanto recurro a lo unico que realmente ansio y es la comida. ¡Como no!
Estoy cansada de vivir falsamente de decirle al mundo que soy feliz y sana porque es mentira ni soy feliz y mucho menos soy sana...
No puedo mas quiero llegar a mi meta y cuando lo haga premiarme poco a poco 
Deseo que alguien me pudiera entender y ayudarme,pero no ayudarme a recuperarme! Sino a llegar a mi meta y mantenerme 
No quiero dejar a ana,no quiero que deje de estar conmigo,quiero que se quede y quiero que actue mas rapido por favor!