vuelvo a acompañar a Ana.

Hola chicas:) como os va todo? espdro la verdad que algo y cuando digo algo me refiero a mucho mejor que a mi. 

La verdad esque llevo una temporada bastante mal alrededor de casi un mes o puede que menos que estoy comiendo demasiado es decir todos y cada uno de los dias de este tiempo han estado dominados por la comida,por el ansia,por el malestar... Siento que no puedo dominarme que ya no soy lo que era,antes todo era diferente llegue a los  kgs y como no al bajar hasta tanto se me fue la cosa de las manos como siempre me ocurre.
No se que pasa conmigo porque ahora mas ansia que nunca? a que se debe esto? Creo que es el destino,siempre es un mes bien uno mal y asi sucesivamente... 
Pero a partir de mañana o como caso extremista pasado mañana empiezo a estar de nuevo con ana.Nose si estare bien mal si lo conseguire o no,pero en principio todo consiste en reducir al maximo mis calorias,mantener un peso alrededor  de unos 47para finales de febrero cuento con mas o menos dos meses.Creo que me va a costar y realmente no se si sigo teniendo esa fuerza de voluntad que tanto me caracterizaba. Me veo fatal mas que nunca creo que he podido engordar  kgs perfectamente o por ahi,me da miedo pesarme me da mas miedo que nunca creo que puedo estar en los 55 y eso me horroriza,me da mas panico mirarme al espejo ya que la figura a cambiado desde ace un mes.
Nose que hacer si sobrevire o no pero ya me las apañare espero retomar mi figura reducirla y no fallarme mas!
ESTO HA SIDO EL FIN DE LA LIBERTAD

NO TAN FELIZ NAVIDAD

Hola chicas! hace demasiado tiempo que no les escribo y ya me pasaron demasiadas cosas y creo que no muchas son buenas.
Para empezar quiero desearles una feliz navidad,espero que vosotras lo podais disfrutar como personas normales y felices,espero que todo lo que os habeis propuesto se cumpla y cuideis a las personas que mas quereis.
Para empezar quiero hablar que hace pues mas o menos dos semanas o asi cuando pesaba 50 kgs resulta que me di un atracon y como ya la mayoria sabeis,cuando un dia me doy un atracon me paso asi bastante tiempo,resulta que me lo di y dije bueno pues esperemos a que termine noche buena y el dia 27 comienzo la dieta,asi que nada comi como una cerda todos los dias dandome atracones y sintiendome fatal como de costumbre,pero bueno es lo que necesitaba,porque de nuevo como siempre,cuando mas cerca estoy de mi objetivo (47) mas ansia me entra por lo que engordo lo adelgazado y no sirve de nada pero bueno.El caso esque nada,comence a comer comer y comer y cuando hace unos dias 5 o por ahi me pese y habia engordado 2 kgs por lo que ahora calculo que ya seran 4 o por ahi.
Para comenzar hoy bien desayune una fruta y comi una ensalada,obviamente no cene aunque les dije a mis padres que si.. pero bueno! de eso se trata la vida de una asquerosa anorexica de sentirte mal todo el rato deprimida y mentirle a las unicas personas que te quieren es asi de asqueroso y patetico todo.
Para continuar os dire que a la vez que e ido comiendo las personas que me veian comer no se reian directamente pero me comentaban cuanto has desayunado! y yo me sentia mal pero en fin pensaba me da igual porque en tres dias me pongo a dieta de nuevo 

Tambien me ocurrio algo que me dio muchisima pena,corrijo,me di muchisima pena a mi misma.
Resulta ser que me puse a ver una serie en internet con los cascos puestos por lo que me hacia la sorda para que nadie me hablara porque estaba muy concentrada pero la cuestion esque escuchaba mas o menos si alzaban la voz.
Mis primos chicos empezaron a llamarme,Ana!,Ana! Y entonces para hacer la gracia empezaron a insultarme Ana puta! Pero no lo hacian con mala intencion ni si quiera lo decian en serio solo se reian,son chicos,y de repente dijeron lo que mas me dolio ANA GORDA! ANA GORDA!  y mi hermano dice:-No le digais eso que se levanta y os pega.
Dijo eso riendose de mi llamandome bruta lo que es completamente mentira.
No se describir la manera en la que esas dos palabras ANA Y GORDA me llegaron al interior porque acto seguido note como mis ojos se comenzaban a llenar de lagrimas y sin darme cuenta estaba llorando,asi que me levante bruscamente y me meti en el servicio,cerre el pestillo me deslice con la espalda rozando la puerta y hundi la cabeza en mis rodillas viendo como mis piernas estaban presionadas en los pantalones de la talla 36 cuando hace un par de semanas casi se me caian y me sobraba un poquito,me toco las caderas y veo que la curva a cambiado ahora empieza mas arriba y la barriga la tengo hinchada despues de la cena de nochebuena.

Asi que me puse a llorar,con la cara roja,como jamas habia llorado antes por este tema y mira que hubo ocasiones me puse a berrear como cuando era chica,a llorar de coraje de dolor de sufrimiento de no saber que hacer,de como buscar una cura,llore por coraje sobre todo porque despues de llevar 1 puto año con esta mierda de enfermedad escondiendola tapandola y sufriendola sola que es lo peor de todo hay alguien que se atreve a llamarme GORDA,es lo que mas me duele siempre me ha dolido que me llamen gorda o me lo insinuen o que me digan no estas gorda,simplemente eres ancha.. PUES NO SOY ANCHA joder!
Tengo que reconocer que de las muchas veces que he llorado por sentirme gorda esta ha sido la mas potente y la que menos a durado porque fue muy breve pero la que mas me dolio,la que mas sufri.
Asi que acto seguido a llorar,levanto la taza del vater me pongo de rodillas y sin pensarmelo dos veces meto mis dos dedos dentro de mi boca bajando a mi garganta llegando al esfinter y presionandolo y cosquilleandolo varias veces para que por primera vez en mi vida salga el vomito,nada,lo vuelvo a intentar las arcadas son mas grandes que nunca,y vienen acompañadas de tos,siento que voy a vomitar pero Nada,lo vuelvo a intentar,tengo que ser fuerte tengo que superarme tengo que hacerlo de una vez por todas pero nada.
Asi que harta de intentarlo como ya lo e hecho mil veces  decido levantarme,no ser cobarde y devolver lo que he comido sino que asumirlo y ahora perderlo pasando hambre.Me levanto me siento mal asi que segui viendo mi serie pero dolida.
Hoy dia 26 siento que soy una persona completamente nueva,con ganas de alcanzar esos 47 kgs con gnas de vencerme de sentirme que al fin lo hice,tengo ganas de ser feliz,nose si leer 47.0 me dara la felicidad que necesito pero lo voy a intentar,quiero cambiar mi figura mi imagen mi tamaño,quiero cambiar y quiero hacerlo ya.
Se que me va a costar bastante porque ahora vienen las fiestas y luego pues nose,siempre cuesta como no,porque esto no es algo facil,mi vida no es ni facil ni sencilla,asi que he decidido que a partir de hoy lo voy a intentar una vez mas y espero no fallarme a mi misma como ya lo e hecho anteriormente porque no hay nada mas grande que la propia decepcion

BIENVENIDA ANSIA

Hola chicas! no se como puedo seguir escribiendo este blog,porque creo que ni si quiera merezco esto.
La verdad esque no tengo muchas novedades que contaros,llegue a pesar 50 kgs! la verdad consegui bajar algo mas pero como aqi llega de nuevo el mismo tema d siempre...y es el ansia.
No tengo fuerzas ya no se que quiero se que quiero ser delgada,pero tambien quiero ser feliz y no puedo ser las dos cosas a la vez.
La verdad esque por encima de todo tengo la idea de adelgazar pero cada vez se me hace mas dificil porque mi cuerpo se acostumbra a no comer por lo que adelgazo mas lentamente y menos cuando antes perdia medio kg ahora slo 200 g,estoy cansada estoy harta de esfrzarme y no ver resultados.estoy harta de mi cuerpo de mi vida y harta de fallarme a mi misma.
Por un lado quiero bajar pero tengo otra persona en mi interior que quiere vivir la vida sin importarle nada mas 
MI META ES ALREDEDOR DE 48,5 EL PROXIMO DIA 19 
si el ansia nome mato antes claro!

una semana mas

Una semana mas,de nuevo os vuelvo a escribir para comentaros como me fue mas o menos.
La verdad esque no me paso nada interesante nada mas que cada dia tengo un estado de animo diferente al anterior y que hay dias que estoy demasiado feliz y otros como ayer que tengo episodios depresivos.
Para empezar baje ya voy por 51.4 esta semana adelgaze 1 kg con 600 g que realmente podrian haber sido alrededor de 2.5 kgs pero tuve un poco de ansia la verdad esque no me di ningun atracon pero comi algunos dias mas de la cuenta aunque esas noches no cene.
El caso es este,qe me he propuesto que esta semana va a ser la mas dura de todas creo que puedo llegar a 48 con algo... me he puesto la meta de pasar lo mas posible hambre de no darme ningun capricho y de sufrir dar el ultimo esfuerzo el ultimo aliento para que todo esto acabe. Cuento con la ventaja de que cada vez que no ceno adelgazo medio kg asi que hare lo posble para "cenar" en mi habitacion 4 veces por semana.
La verdad esque no se que pasara con todo esto por ahora que es cuando empece no he comido nada y tengo pensado comer una ensalada y no cenar es decir puede que algo mas de medio kg baje hoy.
Estoy tambien algo preocupada la verdad y es sinceramente porque no se que pasara cuando consiga mi meta. 
Si llego a los 48 me pueden pasar 2 opciones:
 A)Que me vea bien y que me mantenga es decir que haga las tres comidas todos los dias pero controlando mucho y no saltarme nunca ninguna comida pero seguir comiendo mi menu,cenando fruta o yogur..Luego añadire algo mas a mi desayuno que nosea un cafe y una gelatina de 14 calorias sino que alomejor sea algo com un cola-cao o un cafe y dos frutas o cosas que me llenen mas el estomago,la comida tomar postre y la cena simplemente cenar algo aunque sea algo todos los dias.
B)Que basicamente me siga viendo mal,es decir no este contenta con el resultado,quiera seguir bajando y siga sin comer o comiendo tan poco,sin cenar y adelgazando casi dos kgs por semana.
Esta opcion es mas arriesgada y espero que no pase de verdad porque entonces por un lado seria la chica ana que quiere bajar mas y ms porque nunca esta de acuerdo pero por otro lado sabria que poco a poco me estaria matando.Nolose la verdad,nose que pasara pero tampoco descarto esta opcion


No se que va a pasar dentro de algo mas de una semana,ni cuanto pesare pero hay algo que todavia me aterra mas y esque llegue a los 47 y pico o 48 y me alegre tanto que me de un atracon y como ya sbeis cuando yo me doy el atracon implica un mes entero dandose atracones cada 2 dias,espero que eso no pase me asusta bastante.
Mi proposito es el de tomarme esto mas enserio qe nunca,dar el tiron final hacer lo que pueda para bajar rapido,quiero "acabar" ya de una vez con todo esto quiero poder decir lo que peso sin que me importe lo que opinen,quiero sentirme de una vez por todas bien.

Que mal repartido esta el mundo.

Nunca se parararon a pensar en porque fueron ellas las elegidas? Porque toda la belleza y el bienestar les toco a las modelos,viven y venden su cuerpo.

Son chicas que no tienen problemas,que tienen toda la vida resuelta por ser quienes son y como son.

Ojala me pasara eso a mi,ojala supiera lo que es levantarme dia a dia y verme bien quererme y respetarme.

Creo que esta enfermedad no afecta solo al cuerpo,es decir  claro que tiene  que ver con que pierdes peso y todo eso claro! Pero es algo que va mas alla del cuerpo y la figura,es algo que te penetra,que se te queda dentro,que te afecta mas que a nadie.

Ana es algo serio,algo que no todas las que desean ser delgadas padecen,solo las padecen quienes realemente nunca la buscaron y por cualquier motivo las llevo a ello.
Para mi,esta enfermedad significa algo mas que querer encontrarme bien conmigo misma.
Esto implica un problema mental,que es un pilar fuerte sobre el que se apoya esta, es algo que se encuentra en el interior de tu mente,algo de lo que no te puedes librar,algo que te acompaña a todos lados,algo que jamas olivdaras hasta el dia de tu muerte.

La anorexia es una enfermedad que te afecta,y te da donde mas duele,te hace darte cuenta de que no eres la chica o mujer que deseas ser,empiezas  con ella porque crees que si la tienes vas a estar mas tranquila segura y te iran mejor las cosas. Pero es algo dificil de tratar.

Esta mañana estube pensando en todo lo que ana me ha cambiado la vida,y de todo el tiempo que hace eso apenas lo puedo recordar ya. Era tan diferente a lo que soy ahora,soy mas solitaria,independiente,arisca,autonoma,pienso para dentro y no quiero que  nadie me controle.                   

He cambiado,y no se si es para bueno o para mal,se que no soy perfecta pero nunca lo he sido,me da pena porque a la vez que me despido de esa persona graciosa,sociable dulce y risueña que era antes ahora soy todo lo contrario.

No estoy segura si ste es el estilo de vida que quiero tener el resto de mi vida pero se que por ahora si,se que me merece la pena pasar hambre una temporada porque se que cuando yo consiga mi meta que son los 48 me sentire bien conmigo misma sabre que no me he fallado,sabre que yo lo pude hacer y lo mejor de todo me vere en un espejo,diferente,mas delgada y por suepuesto mejor. Mis amigas ya no son capaces ni de hablarme de comida puesto que saben que estoy en una especie de dieta intensa para ellas,aunque no tienen nidea de este tema.

Hablando del tema de mis amigas,quiero comentarios tambien lo que siento cada vez que me pongo al lado de mi mejor amiga,resulta que ella es una chica alta,guapa,morena,muy delgada pero tiene bastante pecho aunque como esta muy delgada y tiene pecho tiene un CUERPAZO.

Todos el mundo pero lo que es todo el mundo la mira cada vez que pasa,la miran y se preguntan si es real,la miran y piensan que probablemente es la chica mas guapa que han podido ver en su vida,es como una modelo rectifico!,ella es modelo,esta fichada por muchas agencias de malaga pero ella las rechaza porque no esta interesada,come lo que quiere y comoe muchas porquerias pero aun asi sigue logrando tener ese cuerpo,¿Por que?

Cada vez que pasamos delante de alguien las dos juntas,siento lo peor del mundo y es cuando mas ganas tengo de adelgazar.quiero estar a su altura quiero que se sienta orgullosa de tener una amiga como yo entendeis? una amiga que tenga un buen cuerpo y que destaque quiero se como ella quiero que todo el mundo me mire con la boca abierta y que los chicos hagan cola para hablar conmigo..

Me siento tan acomplejada por ella de verdad,pero esque la quiero tanto,ni si quiera ella sabe de todo esto porque no esta preparada aunque es la que mas sospechad e lo mio.

Quiero que todo esto pase ya! que terminen todos estos dolores y que vuelva a ser yo de antes pero eso si con 48 kgs!         

¿porqe me tuvo qe tocar a mi?

Cada dia que me levanto me hago la misma pregunta: ¿De verdad merece la pena aguantar otro dia mas?
Ahora,mas que nunca mi vida va cuesta abajo,con mis padres mal,con mis amigas mal,con la comida mal,conmigo misma...fatal.
Nose que hago aqui,no se que hago en este mundo.No se que hago luchando dia a dia por tratar de ser perfecta y no obtener resultados,hace nada estaba atiborrandome a comida porque como siempre cada X tiempo tengo que tirarme X tiempo comiendo como una asquerosa GORDA.
No quiero ser esa persona,no quiero ser yo,no quiero estar dia a dia pesandome y pegando puñezatos a la pared porque no baje medio kg en dos dias! Estoy harta de mi vida harta de mi cuerpo harta de este ansia que me acompaña a todas horas incluso a la hora de dormir,no puedo mas siento que me estoy fallando que estoy cayendo siento que me estoy muriendo psicologicamente porque el daño que me estoy haciendo a mi misma por comer y mas tarde por no comer es increible.
Cuando como me siento regular porque bueno al fin y al cabo si quiero vivir tengo que hacerlo asi que cuando como poco no me siento del todo mal,pero cuando me levanto por la mañana y me peso y veo 200 g mas que ayer y estoy muerta de hambre y casi no he comido es como decir porque mierda me esfuerzo en algo que no me funciona? 
Me enfado,grito,lloro,corro,hago daño,la pago con los que mas quiero y mi estado de animo se vuelve por los suelos asi que seguido de esto bajo corriendo a la cocina y todo comienza con un cola-cao lo que viene despues es un atracon que apenas suelo recordar de lo grande y rapido que fue .
Lo peor de todo esto no es el durante si no el despues, algunas tienen la suerte de poder librarse de el,vomitandolo por ejemplo;pero Dios no me ha dado el don de poder vomitar facilmente,nunca en mi vida vomite pero eso no significa que no lo haya intentado.
Estoy harta de no pesarme i ver 48 estoy harta de adelgazar tan lentamente estoy harta de no ser una princesa y de que nadie me vea bien por mi fisico.
Son tantas cosas las que tengo dentro que no quiero escribirlas para no amargaros la existencia pero si alguna de vosotras estubiera aqui conmigo...
Tengo un problema mayor y esque no tengo a nadie.
No tengo ni una sola persona con la que pueda hablar directamente y no a traves del chat que me pueda entender.
Todas mis amigas saben que entre la comida y yo hay bastante espacio pero nadie sabe lo que hay detras,nadie me entiende y lo peor de todo esque no creo que ninguna este capacitada para entenderme y encima de todo aceptarlo seguro que lo dirian a mis padres o harian cualquier tonteria pero ahora mas que nunca estoy sola y cuando me veo sola en mi casa de  lo mal que me siento de odiarme tanto recurro a lo unico que realmente ansio y es la comida. ¡Como no!
Estoy cansada de vivir falsamente de decirle al mundo que soy feliz y sana porque es mentira ni soy feliz y mucho menos soy sana...
No puedo mas quiero llegar a mi meta y cuando lo haga premiarme poco a poco 
Deseo que alguien me pudiera entender y ayudarme,pero no ayudarme a recuperarme! Sino a llegar a mi meta y mantenerme 
No quiero dejar a ana,no quiero que deje de estar conmigo,quiero que se quede y quiero que actue mas rapido por favor!

no se si muero o vivo

qeridas princesas: 

la verdad esqe no se como empezar a deciros esto,a hablaros de nuevo de todo lo que me esta ocurriendo.

Creo que ahora mismo estoy pasando una mala racha,desde que estoy peleada con mi padre las cosas han cambiado.. algunas para bien pero una gorda y fundamental para mal.

Resulta ser que yo me estbaa preparando par ala noche de halloween qe es en dos dias qeria estar en unos 48..pero de esto ya ace mucho tiempo.

Llevo desde este ultimo dia 8 de este mes comiendo mal,con esto me refiero a q me doi atracones i luego ago dias de intensa dieta,luego me doy otro atracon y al dia sigiente otro atracon y luego dieta asi....

Es realmente orrible,creo que lo estoy pasando fatal y lo peor de tood esqe no tengo a nadie para que me ayude o me de animos,mi nueva i segura meta esta en este dia 31 qe es halloween sera la ultima vez qe coma normal asta qe yo en mi peso lea 48,estoy ansiosa porqe qiero qe llege ya el dia uno y aun asi estoy comiendo mucho.

Todo estoa a la vez qe asco me da lastima,lastima me doya  mi misma es lo q qiero decir;pero no es por nada simplemente sqe no sirvo para otra cosa.

No se hacer otra cosa en la vida que no sea esto qe estoy haciendo una temporada adelgazo muchisimo la sigiente engordo.

Solo se engordar sentirme mal adelgazar,cuando llego o me acerco a la meta ATRACON y a partir de ahi no puedo controlarme hasta qe llega el dia qe me peso y digo se acabo luego vuelta a empezar.

Mi vida es una mierda,no tiene ni comparacion ademas estoy mucho mas gorda creo qe e cogido unos tres kgs minimo,los pantalones :O 

dios mio mis piernas parecen dos patas de jamon serrano! y mi cara se me esta poniendo de ballena incluso!
El tema qe mas me preocupa es las caderas...i noto qe en ningun momento tengo la barriga plana puesto qe estoy el 90%del dia pensando en qe comer..o qe no pero ahora ya solo pienso en qe si comer.

Me encuentro mal,pero ya no solo por este tema si notambien por algo mas profundo y es que cada vez me voy dando mas cuenta lo sola que estoy en esto,que nadie absolutamente nadie de los qe me rodean se imaginan qe es lo qe pasa por mi mente en cada momento ni lo qe pienso ni nada.no se imaginan nada de lo qe me sucede y eso me da pena,

me da pena porqe estoy completamente sola y esta enfermedad qe ahora no esta en su smejores momentos me esta demostrando qe esta acabando lentamente con mi vida,me hace sentir inutil porqe no soy capaz de hacer otra cosa qe no sea comer o dejar de comer,no tengo un punto intermedio i eso me duele muchisimo.

Me doy cuenta tambien de lo que deseo que todo esto acabe,que pueda estar frente a un espejo o en unos pantalones y mirarme y verme bien y no ver a la chica asqerosa y gorda qe veo siempre..estoy harta pero mas qe arta creo q ya es el sentiemiento de soledad e inferioridad qe tenog dentro de mi,verte sola te hace ver las cosas de otra manera.

Estoy en un grupo en el qe hay 8 personas mas a parte de mi,nos qeremos muchisimo y unnca estoy sola fisicamente pero de qe me sirve tener amigas si ninguna de ellas me puede entender¿?

Se que casi siempre me conectaba al msn y hablaba con la mayoria de vosotras pero ahora me da verguenza tener qe rconocer todo lo qe estoy haciendo me da vergeuenza qe me pregunteis qe tal o cuanto pesas y yo ya no sepa qe responder.. me da verguenza reconocer en una conversacion qe estoy comiendo,pero no es solo qe este comiendo ! si no qe esqe estoy comiendo cosas de grasas y qe engordan . 

Me siento mal chicas, hoy mis amigas(que no sben ninguna lo qe peso) se pusieron a hablar de lo qe creian qe yo pesaba... y todas decian 48 47 i yo ..... bueno..:S

la verdad esqe dicen qe peso lo qe ojala pesara,ahora mismo lo qe mas deseo esqe todo esto se acabe qe mi ansia desaparezca i qe el dia 1 de noviembre llege ya porqe ahora mismo necesito volver a sentir qe me muero del cansancio qe estoy helada,que tengo la barriga plana y sobre todo

QUE PESO 48 KGS!