no se si muero o vivo

qeridas princesas: 

la verdad esqe no se como empezar a deciros esto,a hablaros de nuevo de todo lo que me esta ocurriendo.

Creo que ahora mismo estoy pasando una mala racha,desde que estoy peleada con mi padre las cosas han cambiado.. algunas para bien pero una gorda y fundamental para mal.

Resulta ser que yo me estbaa preparando par ala noche de halloween qe es en dos dias qeria estar en unos 48..pero de esto ya ace mucho tiempo.

Llevo desde este ultimo dia 8 de este mes comiendo mal,con esto me refiero a q me doi atracones i luego ago dias de intensa dieta,luego me doy otro atracon y al dia sigiente otro atracon y luego dieta asi....

Es realmente orrible,creo que lo estoy pasando fatal y lo peor de tood esqe no tengo a nadie para que me ayude o me de animos,mi nueva i segura meta esta en este dia 31 qe es halloween sera la ultima vez qe coma normal asta qe yo en mi peso lea 48,estoy ansiosa porqe qiero qe llege ya el dia uno y aun asi estoy comiendo mucho.

Todo estoa a la vez qe asco me da lastima,lastima me doya  mi misma es lo q qiero decir;pero no es por nada simplemente sqe no sirvo para otra cosa.

No se hacer otra cosa en la vida que no sea esto qe estoy haciendo una temporada adelgazo muchisimo la sigiente engordo.

Solo se engordar sentirme mal adelgazar,cuando llego o me acerco a la meta ATRACON y a partir de ahi no puedo controlarme hasta qe llega el dia qe me peso y digo se acabo luego vuelta a empezar.

Mi vida es una mierda,no tiene ni comparacion ademas estoy mucho mas gorda creo qe e cogido unos tres kgs minimo,los pantalones :O 

dios mio mis piernas parecen dos patas de jamon serrano! y mi cara se me esta poniendo de ballena incluso!
El tema qe mas me preocupa es las caderas...i noto qe en ningun momento tengo la barriga plana puesto qe estoy el 90%del dia pensando en qe comer..o qe no pero ahora ya solo pienso en qe si comer.

Me encuentro mal,pero ya no solo por este tema si notambien por algo mas profundo y es que cada vez me voy dando mas cuenta lo sola que estoy en esto,que nadie absolutamente nadie de los qe me rodean se imaginan qe es lo qe pasa por mi mente en cada momento ni lo qe pienso ni nada.no se imaginan nada de lo qe me sucede y eso me da pena,

me da pena porqe estoy completamente sola y esta enfermedad qe ahora no esta en su smejores momentos me esta demostrando qe esta acabando lentamente con mi vida,me hace sentir inutil porqe no soy capaz de hacer otra cosa qe no sea comer o dejar de comer,no tengo un punto intermedio i eso me duele muchisimo.

Me doy cuenta tambien de lo que deseo que todo esto acabe,que pueda estar frente a un espejo o en unos pantalones y mirarme y verme bien y no ver a la chica asqerosa y gorda qe veo siempre..estoy harta pero mas qe arta creo q ya es el sentiemiento de soledad e inferioridad qe tenog dentro de mi,verte sola te hace ver las cosas de otra manera.

Estoy en un grupo en el qe hay 8 personas mas a parte de mi,nos qeremos muchisimo y unnca estoy sola fisicamente pero de qe me sirve tener amigas si ninguna de ellas me puede entender¿?

Se que casi siempre me conectaba al msn y hablaba con la mayoria de vosotras pero ahora me da verguenza tener qe rconocer todo lo qe estoy haciendo me da vergeuenza qe me pregunteis qe tal o cuanto pesas y yo ya no sepa qe responder.. me da verguenza reconocer en una conversacion qe estoy comiendo,pero no es solo qe este comiendo ! si no qe esqe estoy comiendo cosas de grasas y qe engordan . 

Me siento mal chicas, hoy mis amigas(que no sben ninguna lo qe peso) se pusieron a hablar de lo qe creian qe yo pesaba... y todas decian 48 47 i yo ..... bueno..:S

la verdad esqe dicen qe peso lo qe ojala pesara,ahora mismo lo qe mas deseo esqe todo esto se acabe qe mi ansia desaparezca i qe el dia 1 de noviembre llege ya porqe ahora mismo necesito volver a sentir qe me muero del cansancio qe estoy helada,que tengo la barriga plana y sobre todo

QUE PESO 48 KGS!