NO TAN FELIZ NAVIDAD

Hola chicas! hace demasiado tiempo que no les escribo y ya me pasaron demasiadas cosas y creo que no muchas son buenas.
Para empezar quiero desearles una feliz navidad,espero que vosotras lo podais disfrutar como personas normales y felices,espero que todo lo que os habeis propuesto se cumpla y cuideis a las personas que mas quereis.
Para empezar quiero hablar que hace pues mas o menos dos semanas o asi cuando pesaba 50 kgs resulta que me di un atracon y como ya la mayoria sabeis,cuando un dia me doy un atracon me paso asi bastante tiempo,resulta que me lo di y dije bueno pues esperemos a que termine noche buena y el dia 27 comienzo la dieta,asi que nada comi como una cerda todos los dias dandome atracones y sintiendome fatal como de costumbre,pero bueno es lo que necesitaba,porque de nuevo como siempre,cuando mas cerca estoy de mi objetivo (47) mas ansia me entra por lo que engordo lo adelgazado y no sirve de nada pero bueno.El caso esque nada,comence a comer comer y comer y cuando hace unos dias 5 o por ahi me pese y habia engordado 2 kgs por lo que ahora calculo que ya seran 4 o por ahi.
Para comenzar hoy bien desayune una fruta y comi una ensalada,obviamente no cene aunque les dije a mis padres que si.. pero bueno! de eso se trata la vida de una asquerosa anorexica de sentirte mal todo el rato deprimida y mentirle a las unicas personas que te quieren es asi de asqueroso y patetico todo.
Para continuar os dire que a la vez que e ido comiendo las personas que me veian comer no se reian directamente pero me comentaban cuanto has desayunado! y yo me sentia mal pero en fin pensaba me da igual porque en tres dias me pongo a dieta de nuevo 

Tambien me ocurrio algo que me dio muchisima pena,corrijo,me di muchisima pena a mi misma.
Resulta ser que me puse a ver una serie en internet con los cascos puestos por lo que me hacia la sorda para que nadie me hablara porque estaba muy concentrada pero la cuestion esque escuchaba mas o menos si alzaban la voz.
Mis primos chicos empezaron a llamarme,Ana!,Ana! Y entonces para hacer la gracia empezaron a insultarme Ana puta! Pero no lo hacian con mala intencion ni si quiera lo decian en serio solo se reian,son chicos,y de repente dijeron lo que mas me dolio ANA GORDA! ANA GORDA!  y mi hermano dice:-No le digais eso que se levanta y os pega.
Dijo eso riendose de mi llamandome bruta lo que es completamente mentira.
No se describir la manera en la que esas dos palabras ANA Y GORDA me llegaron al interior porque acto seguido note como mis ojos se comenzaban a llenar de lagrimas y sin darme cuenta estaba llorando,asi que me levante bruscamente y me meti en el servicio,cerre el pestillo me deslice con la espalda rozando la puerta y hundi la cabeza en mis rodillas viendo como mis piernas estaban presionadas en los pantalones de la talla 36 cuando hace un par de semanas casi se me caian y me sobraba un poquito,me toco las caderas y veo que la curva a cambiado ahora empieza mas arriba y la barriga la tengo hinchada despues de la cena de nochebuena.

Asi que me puse a llorar,con la cara roja,como jamas habia llorado antes por este tema y mira que hubo ocasiones me puse a berrear como cuando era chica,a llorar de coraje de dolor de sufrimiento de no saber que hacer,de como buscar una cura,llore por coraje sobre todo porque despues de llevar 1 puto año con esta mierda de enfermedad escondiendola tapandola y sufriendola sola que es lo peor de todo hay alguien que se atreve a llamarme GORDA,es lo que mas me duele siempre me ha dolido que me llamen gorda o me lo insinuen o que me digan no estas gorda,simplemente eres ancha.. PUES NO SOY ANCHA joder!
Tengo que reconocer que de las muchas veces que he llorado por sentirme gorda esta ha sido la mas potente y la que menos a durado porque fue muy breve pero la que mas me dolio,la que mas sufri.
Asi que acto seguido a llorar,levanto la taza del vater me pongo de rodillas y sin pensarmelo dos veces meto mis dos dedos dentro de mi boca bajando a mi garganta llegando al esfinter y presionandolo y cosquilleandolo varias veces para que por primera vez en mi vida salga el vomito,nada,lo vuelvo a intentar las arcadas son mas grandes que nunca,y vienen acompañadas de tos,siento que voy a vomitar pero Nada,lo vuelvo a intentar,tengo que ser fuerte tengo que superarme tengo que hacerlo de una vez por todas pero nada.
Asi que harta de intentarlo como ya lo e hecho mil veces  decido levantarme,no ser cobarde y devolver lo que he comido sino que asumirlo y ahora perderlo pasando hambre.Me levanto me siento mal asi que segui viendo mi serie pero dolida.
Hoy dia 26 siento que soy una persona completamente nueva,con ganas de alcanzar esos 47 kgs con gnas de vencerme de sentirme que al fin lo hice,tengo ganas de ser feliz,nose si leer 47.0 me dara la felicidad que necesito pero lo voy a intentar,quiero cambiar mi figura mi imagen mi tamaño,quiero cambiar y quiero hacerlo ya.
Se que me va a costar bastante porque ahora vienen las fiestas y luego pues nose,siempre cuesta como no,porque esto no es algo facil,mi vida no es ni facil ni sencilla,asi que he decidido que a partir de hoy lo voy a intentar una vez mas y espero no fallarme a mi misma como ya lo e hecho anteriormente porque no hay nada mas grande que la propia decepcion

BIENVENIDA ANSIA

Hola chicas! no se como puedo seguir escribiendo este blog,porque creo que ni si quiera merezco esto.
La verdad esque no tengo muchas novedades que contaros,llegue a pesar 50 kgs! la verdad consegui bajar algo mas pero como aqi llega de nuevo el mismo tema d siempre...y es el ansia.
No tengo fuerzas ya no se que quiero se que quiero ser delgada,pero tambien quiero ser feliz y no puedo ser las dos cosas a la vez.
La verdad esque por encima de todo tengo la idea de adelgazar pero cada vez se me hace mas dificil porque mi cuerpo se acostumbra a no comer por lo que adelgazo mas lentamente y menos cuando antes perdia medio kg ahora slo 200 g,estoy cansada estoy harta de esfrzarme y no ver resultados.estoy harta de mi cuerpo de mi vida y harta de fallarme a mi misma.
Por un lado quiero bajar pero tengo otra persona en mi interior que quiere vivir la vida sin importarle nada mas 
MI META ES ALREDEDOR DE 48,5 EL PROXIMO DIA 19 
si el ansia nome mato antes claro!

una semana mas

Una semana mas,de nuevo os vuelvo a escribir para comentaros como me fue mas o menos.
La verdad esque no me paso nada interesante nada mas que cada dia tengo un estado de animo diferente al anterior y que hay dias que estoy demasiado feliz y otros como ayer que tengo episodios depresivos.
Para empezar baje ya voy por 51.4 esta semana adelgaze 1 kg con 600 g que realmente podrian haber sido alrededor de 2.5 kgs pero tuve un poco de ansia la verdad esque no me di ningun atracon pero comi algunos dias mas de la cuenta aunque esas noches no cene.
El caso es este,qe me he propuesto que esta semana va a ser la mas dura de todas creo que puedo llegar a 48 con algo... me he puesto la meta de pasar lo mas posible hambre de no darme ningun capricho y de sufrir dar el ultimo esfuerzo el ultimo aliento para que todo esto acabe. Cuento con la ventaja de que cada vez que no ceno adelgazo medio kg asi que hare lo posble para "cenar" en mi habitacion 4 veces por semana.
La verdad esque no se que pasara con todo esto por ahora que es cuando empece no he comido nada y tengo pensado comer una ensalada y no cenar es decir puede que algo mas de medio kg baje hoy.
Estoy tambien algo preocupada la verdad y es sinceramente porque no se que pasara cuando consiga mi meta. 
Si llego a los 48 me pueden pasar 2 opciones:
 A)Que me vea bien y que me mantenga es decir que haga las tres comidas todos los dias pero controlando mucho y no saltarme nunca ninguna comida pero seguir comiendo mi menu,cenando fruta o yogur..Luego añadire algo mas a mi desayuno que nosea un cafe y una gelatina de 14 calorias sino que alomejor sea algo com un cola-cao o un cafe y dos frutas o cosas que me llenen mas el estomago,la comida tomar postre y la cena simplemente cenar algo aunque sea algo todos los dias.
B)Que basicamente me siga viendo mal,es decir no este contenta con el resultado,quiera seguir bajando y siga sin comer o comiendo tan poco,sin cenar y adelgazando casi dos kgs por semana.
Esta opcion es mas arriesgada y espero que no pase de verdad porque entonces por un lado seria la chica ana que quiere bajar mas y ms porque nunca esta de acuerdo pero por otro lado sabria que poco a poco me estaria matando.Nolose la verdad,nose que pasara pero tampoco descarto esta opcion


No se que va a pasar dentro de algo mas de una semana,ni cuanto pesare pero hay algo que todavia me aterra mas y esque llegue a los 47 y pico o 48 y me alegre tanto que me de un atracon y como ya sbeis cuando yo me doy el atracon implica un mes entero dandose atracones cada 2 dias,espero que eso no pase me asusta bastante.
Mi proposito es el de tomarme esto mas enserio qe nunca,dar el tiron final hacer lo que pueda para bajar rapido,quiero "acabar" ya de una vez con todo esto quiero poder decir lo que peso sin que me importe lo que opinen,quiero sentirme de una vez por todas bien.

Que mal repartido esta el mundo.

Nunca se parararon a pensar en porque fueron ellas las elegidas? Porque toda la belleza y el bienestar les toco a las modelos,viven y venden su cuerpo.

Son chicas que no tienen problemas,que tienen toda la vida resuelta por ser quienes son y como son.

Ojala me pasara eso a mi,ojala supiera lo que es levantarme dia a dia y verme bien quererme y respetarme.

Creo que esta enfermedad no afecta solo al cuerpo,es decir  claro que tiene  que ver con que pierdes peso y todo eso claro! Pero es algo que va mas alla del cuerpo y la figura,es algo que te penetra,que se te queda dentro,que te afecta mas que a nadie.

Ana es algo serio,algo que no todas las que desean ser delgadas padecen,solo las padecen quienes realemente nunca la buscaron y por cualquier motivo las llevo a ello.
Para mi,esta enfermedad significa algo mas que querer encontrarme bien conmigo misma.
Esto implica un problema mental,que es un pilar fuerte sobre el que se apoya esta, es algo que se encuentra en el interior de tu mente,algo de lo que no te puedes librar,algo que te acompaña a todos lados,algo que jamas olivdaras hasta el dia de tu muerte.

La anorexia es una enfermedad que te afecta,y te da donde mas duele,te hace darte cuenta de que no eres la chica o mujer que deseas ser,empiezas  con ella porque crees que si la tienes vas a estar mas tranquila segura y te iran mejor las cosas. Pero es algo dificil de tratar.

Esta mañana estube pensando en todo lo que ana me ha cambiado la vida,y de todo el tiempo que hace eso apenas lo puedo recordar ya. Era tan diferente a lo que soy ahora,soy mas solitaria,independiente,arisca,autonoma,pienso para dentro y no quiero que  nadie me controle.                   

He cambiado,y no se si es para bueno o para mal,se que no soy perfecta pero nunca lo he sido,me da pena porque a la vez que me despido de esa persona graciosa,sociable dulce y risueña que era antes ahora soy todo lo contrario.

No estoy segura si ste es el estilo de vida que quiero tener el resto de mi vida pero se que por ahora si,se que me merece la pena pasar hambre una temporada porque se que cuando yo consiga mi meta que son los 48 me sentire bien conmigo misma sabre que no me he fallado,sabre que yo lo pude hacer y lo mejor de todo me vere en un espejo,diferente,mas delgada y por suepuesto mejor. Mis amigas ya no son capaces ni de hablarme de comida puesto que saben que estoy en una especie de dieta intensa para ellas,aunque no tienen nidea de este tema.

Hablando del tema de mis amigas,quiero comentarios tambien lo que siento cada vez que me pongo al lado de mi mejor amiga,resulta que ella es una chica alta,guapa,morena,muy delgada pero tiene bastante pecho aunque como esta muy delgada y tiene pecho tiene un CUERPAZO.

Todos el mundo pero lo que es todo el mundo la mira cada vez que pasa,la miran y se preguntan si es real,la miran y piensan que probablemente es la chica mas guapa que han podido ver en su vida,es como una modelo rectifico!,ella es modelo,esta fichada por muchas agencias de malaga pero ella las rechaza porque no esta interesada,come lo que quiere y comoe muchas porquerias pero aun asi sigue logrando tener ese cuerpo,¿Por que?

Cada vez que pasamos delante de alguien las dos juntas,siento lo peor del mundo y es cuando mas ganas tengo de adelgazar.quiero estar a su altura quiero que se sienta orgullosa de tener una amiga como yo entendeis? una amiga que tenga un buen cuerpo y que destaque quiero se como ella quiero que todo el mundo me mire con la boca abierta y que los chicos hagan cola para hablar conmigo..

Me siento tan acomplejada por ella de verdad,pero esque la quiero tanto,ni si quiera ella sabe de todo esto porque no esta preparada aunque es la que mas sospechad e lo mio.

Quiero que todo esto pase ya! que terminen todos estos dolores y que vuelva a ser yo de antes pero eso si con 48 kgs!         

¿porqe me tuvo qe tocar a mi?

Cada dia que me levanto me hago la misma pregunta: ¿De verdad merece la pena aguantar otro dia mas?
Ahora,mas que nunca mi vida va cuesta abajo,con mis padres mal,con mis amigas mal,con la comida mal,conmigo misma...fatal.
Nose que hago aqui,no se que hago en este mundo.No se que hago luchando dia a dia por tratar de ser perfecta y no obtener resultados,hace nada estaba atiborrandome a comida porque como siempre cada X tiempo tengo que tirarme X tiempo comiendo como una asquerosa GORDA.
No quiero ser esa persona,no quiero ser yo,no quiero estar dia a dia pesandome y pegando puñezatos a la pared porque no baje medio kg en dos dias! Estoy harta de mi vida harta de mi cuerpo harta de este ansia que me acompaña a todas horas incluso a la hora de dormir,no puedo mas siento que me estoy fallando que estoy cayendo siento que me estoy muriendo psicologicamente porque el daño que me estoy haciendo a mi misma por comer y mas tarde por no comer es increible.
Cuando como me siento regular porque bueno al fin y al cabo si quiero vivir tengo que hacerlo asi que cuando como poco no me siento del todo mal,pero cuando me levanto por la mañana y me peso y veo 200 g mas que ayer y estoy muerta de hambre y casi no he comido es como decir porque mierda me esfuerzo en algo que no me funciona? 
Me enfado,grito,lloro,corro,hago daño,la pago con los que mas quiero y mi estado de animo se vuelve por los suelos asi que seguido de esto bajo corriendo a la cocina y todo comienza con un cola-cao lo que viene despues es un atracon que apenas suelo recordar de lo grande y rapido que fue .
Lo peor de todo esto no es el durante si no el despues, algunas tienen la suerte de poder librarse de el,vomitandolo por ejemplo;pero Dios no me ha dado el don de poder vomitar facilmente,nunca en mi vida vomite pero eso no significa que no lo haya intentado.
Estoy harta de no pesarme i ver 48 estoy harta de adelgazar tan lentamente estoy harta de no ser una princesa y de que nadie me vea bien por mi fisico.
Son tantas cosas las que tengo dentro que no quiero escribirlas para no amargaros la existencia pero si alguna de vosotras estubiera aqui conmigo...
Tengo un problema mayor y esque no tengo a nadie.
No tengo ni una sola persona con la que pueda hablar directamente y no a traves del chat que me pueda entender.
Todas mis amigas saben que entre la comida y yo hay bastante espacio pero nadie sabe lo que hay detras,nadie me entiende y lo peor de todo esque no creo que ninguna este capacitada para entenderme y encima de todo aceptarlo seguro que lo dirian a mis padres o harian cualquier tonteria pero ahora mas que nunca estoy sola y cuando me veo sola en mi casa de  lo mal que me siento de odiarme tanto recurro a lo unico que realmente ansio y es la comida. ¡Como no!
Estoy cansada de vivir falsamente de decirle al mundo que soy feliz y sana porque es mentira ni soy feliz y mucho menos soy sana...
No puedo mas quiero llegar a mi meta y cuando lo haga premiarme poco a poco 
Deseo que alguien me pudiera entender y ayudarme,pero no ayudarme a recuperarme! Sino a llegar a mi meta y mantenerme 
No quiero dejar a ana,no quiero que deje de estar conmigo,quiero que se quede y quiero que actue mas rapido por favor!

no se si muero o vivo

qeridas princesas: 

la verdad esqe no se como empezar a deciros esto,a hablaros de nuevo de todo lo que me esta ocurriendo.

Creo que ahora mismo estoy pasando una mala racha,desde que estoy peleada con mi padre las cosas han cambiado.. algunas para bien pero una gorda y fundamental para mal.

Resulta ser que yo me estbaa preparando par ala noche de halloween qe es en dos dias qeria estar en unos 48..pero de esto ya ace mucho tiempo.

Llevo desde este ultimo dia 8 de este mes comiendo mal,con esto me refiero a q me doi atracones i luego ago dias de intensa dieta,luego me doy otro atracon y al dia sigiente otro atracon y luego dieta asi....

Es realmente orrible,creo que lo estoy pasando fatal y lo peor de tood esqe no tengo a nadie para que me ayude o me de animos,mi nueva i segura meta esta en este dia 31 qe es halloween sera la ultima vez qe coma normal asta qe yo en mi peso lea 48,estoy ansiosa porqe qiero qe llege ya el dia uno y aun asi estoy comiendo mucho.

Todo estoa a la vez qe asco me da lastima,lastima me doya  mi misma es lo q qiero decir;pero no es por nada simplemente sqe no sirvo para otra cosa.

No se hacer otra cosa en la vida que no sea esto qe estoy haciendo una temporada adelgazo muchisimo la sigiente engordo.

Solo se engordar sentirme mal adelgazar,cuando llego o me acerco a la meta ATRACON y a partir de ahi no puedo controlarme hasta qe llega el dia qe me peso y digo se acabo luego vuelta a empezar.

Mi vida es una mierda,no tiene ni comparacion ademas estoy mucho mas gorda creo qe e cogido unos tres kgs minimo,los pantalones :O 

dios mio mis piernas parecen dos patas de jamon serrano! y mi cara se me esta poniendo de ballena incluso!
El tema qe mas me preocupa es las caderas...i noto qe en ningun momento tengo la barriga plana puesto qe estoy el 90%del dia pensando en qe comer..o qe no pero ahora ya solo pienso en qe si comer.

Me encuentro mal,pero ya no solo por este tema si notambien por algo mas profundo y es que cada vez me voy dando mas cuenta lo sola que estoy en esto,que nadie absolutamente nadie de los qe me rodean se imaginan qe es lo qe pasa por mi mente en cada momento ni lo qe pienso ni nada.no se imaginan nada de lo qe me sucede y eso me da pena,

me da pena porqe estoy completamente sola y esta enfermedad qe ahora no esta en su smejores momentos me esta demostrando qe esta acabando lentamente con mi vida,me hace sentir inutil porqe no soy capaz de hacer otra cosa qe no sea comer o dejar de comer,no tengo un punto intermedio i eso me duele muchisimo.

Me doy cuenta tambien de lo que deseo que todo esto acabe,que pueda estar frente a un espejo o en unos pantalones y mirarme y verme bien y no ver a la chica asqerosa y gorda qe veo siempre..estoy harta pero mas qe arta creo q ya es el sentiemiento de soledad e inferioridad qe tenog dentro de mi,verte sola te hace ver las cosas de otra manera.

Estoy en un grupo en el qe hay 8 personas mas a parte de mi,nos qeremos muchisimo y unnca estoy sola fisicamente pero de qe me sirve tener amigas si ninguna de ellas me puede entender¿?

Se que casi siempre me conectaba al msn y hablaba con la mayoria de vosotras pero ahora me da verguenza tener qe rconocer todo lo qe estoy haciendo me da vergeuenza qe me pregunteis qe tal o cuanto pesas y yo ya no sepa qe responder.. me da verguenza reconocer en una conversacion qe estoy comiendo,pero no es solo qe este comiendo ! si no qe esqe estoy comiendo cosas de grasas y qe engordan . 

Me siento mal chicas, hoy mis amigas(que no sben ninguna lo qe peso) se pusieron a hablar de lo qe creian qe yo pesaba... y todas decian 48 47 i yo ..... bueno..:S

la verdad esqe dicen qe peso lo qe ojala pesara,ahora mismo lo qe mas deseo esqe todo esto se acabe qe mi ansia desaparezca i qe el dia 1 de noviembre llege ya porqe ahora mismo necesito volver a sentir qe me muero del cansancio qe estoy helada,que tengo la barriga plana y sobre todo

QUE PESO 48 KGS!

no tengo palabras

hola amigas!

la verdad esqe no hare una entrada larga porqe no tengo humor 

desde hace ya tiempecito que no escribo pero todo esto tiene una razon,resulta qe mis padres me prmetieron algo a cambio de mi esfuerzo por sacar buenas notas en las asignaturas,asi qe yo me puse la meta de sacar buenas notas i con ello tambien el proposito de los 48 

resulta qe me dijeron al tiempo aun hbaiendo meesfozado que no me ibana  dar lo qe me prometieron entonces me enfade tanto tanto tanto qe desemboco mi enfado en la comida y llevo como 10 dias haciendo dieta o dandome atracones.. peso 52 kgs y el dia de antes a qe todo esto empezara iba por 50,9.

Nose como lo hare porqe aora tengo el mismo ansia qe tenia en verano me esta costando dejarlo la verdad,i noto qe l ansia se apodera de mi en todo momento en el qe no estan mis amigas a mi lado porqe cuando estan conmigo me da verguenza comr pero cuando no estan el ansia i las gnas de comer todo tipo de alimentos me ocupa.

No quiero hablar de ste tema porqe me pongo de mal humor y triiste, y nose chicas espero poder dejar esto,i segir adelante con ana ... porqe aora me esta fallando demasiado!:(

vuelta a la rutina

Buenas chicas!
Para empezar hice algo qe ice tambien hace un mes,resulta qe me di dos dias libres,es decir dos dias totalmente en ls qe no pense n ni una  caloria,resulta qe al no comer y no adelgazar lo desseado decidi darme un tiempo disfrutando de la comida(2 dias) y cuando acabaran ps....morir de hambre,como ahora mismo.
Resulta qe estos dos dias pasados comi lo qe qeria,mas qe comer nomal fue atracon todo el dia;ya necesitaba comer algo porqe llevaba demasiado tiempo sin comer,lo peor de todo y lo qe mas me extraño fue qe no me senti mal,no entiendo porqe no me senti mal porqe como minimo habre engordado cerca de 2 kgs pero eqe e disfrutado tanto estas 48 horas,hice una lista con tdoo loq e me gustaba y si me iba a dar un atracon deberia de hacerlo de las cosas qe mas echo de menos asi que estube asi dos dias y hoy lo deje por completo.
Fue realmente bonito mientras duro,y me gustaria llevar esa vida,una vida normal,en la qe  me pudiera permitir todo sin pensar en calorias,gramos,peso... me gustaria ser una persona normal con una alimentacion normal pero cada dia me doy mas cuenta de lo lejos qe qedo de ella,porqe de qe me sirve tener dos dias normales si luego me espera un tiempo infinito viviendo con ana.. 
La verdad esqe sigo estando llena desde ayer y aqi ya es por la noche,todavia no me he visto la barriga plana y tengo ganas de volver a verla pero no se aplana,hoy qe volvi con ana comi 200 calorias en el dia y estube realmente mal puesto qe no tenia eqilibrio para nada estaba fatal conla cara llena de ojeras y no podia mantenerme en pie.en fin chicas qe ya regrese a mi vida normal,lo qe es normal para mi ya valla.. estoy harta de todo esto pero esq me a tocado vivir con ello y debo llevarlo de la mejor manera posible.
Lo peor de estos dos dias a sido el ansia porqe en ningun momento e tenido ambre lo malo de ello a sido qe ahora me duele mas es decir me cuesta dejar de comer o comer tan poco porqe hace nada estaba comiendo lo qeme apetecia y ahora el ansia esta multiplicada por 7,pero por ahora lo resistire. 
Necesito mas fuerza y lo lograre.
Hasta qe no llege a 48 no parare esto es el tiron final,agarrense los pantalones.

de mal en peor

oola chicas
tengo novedades qe contarles por supuesto como no todas malas,
resulta q el viernes por la tarde me fui yo sola porqe necesitaba uns pantalones nuevos porqe los del año pasado me qedaban bien grandes i feos.. asi qe me fui a comprarme unos nuevos qe vi qe me habian gustado mchisimo total,qe fui yo sola porqe con mis amigas no qeria ir porqe si me tenia q provar los pantalones me dava verguenza.
El caso esqe cogi 6 pantalones diferentes algunos de ellos los tenian mis amigas,y entre ellos estaban los pantalones q a mi me gustaban... resulta qe me meti en un provador yo sola y empece uno y otro y otro ... creo qe fueron los peores 15 minutos de mi vida... fue ORRIBLE CHICAS! lo qe senti al verme en ese espejo con los muslos apretados i metidos en unos pantalones,fue lo peor qe podria haber echo.
Cuando empece por el primer pantalon dije solo sera este el qeme qede mal no? teniendo la esperanza de encontrar los ideales,total qe fui uno por uno y viendo como me qedaban a mi los pantalones q tenian mis amigas la diferencia qe ai de piernas entre ellas y yo .. :( 
Me prove los pantalones qe qeria y me daba verguenza mirarme,y pensar qe qeria salir a la calle con ellos puestos,ni ebria!
lo pase fatal despues de estar super amargada me fui con mis amigas y les conte eso qe me los abia provado y qe me qedaban todos fatal qe tenia los muslos gigantes y todo i mi mejor amiga se asusto mcho i se pico un poco con migo.. las demas me dijeron qe estaba loca y qe tenia anorexia.. 
al cabo del rato llege a la conclusion qe ice muy mal en decirles eso porqe eso implica qe aora estaran algo mas pendiente de mi,de loqe coma y lo qe no,las conozco i se qe se vana  preocupar mas por mi a partir de ahra cuando comprovaron qe me veia obesa.. estubieron un rato enorme diciendome qe estaba super delgada y tal lo cual es mentira. 
Asi qe al dia sigiente pese 50,9 ! :) record para mi pero como no cene la noche de antes,y cuando no ceno suelo adelgazar 400 g i solo adelgace 100g ps me puse de muy mal humor y paso lo epor qe pude hacer. 
NO ME DI UN ATRACON l qe se dice atracon,pero al medio dia habia espaguetis qe mi madre me obliga a acer esa comida la qe ella diga,y entonces por la mañnaa piqe un poco de manteqilla,filadelfia,espaguetis cocidos,poco de bechamel unos sorbos a la leche.. en plan qe iba metiendo el dedito en cualqier cosa y asi ps termine engordando pero hasta ahi tampoco fue mcho luego cuando termine de comr mi madre habia comprado una caja de barristas integrales i qedabn 5 i me las tome todas porqe qeria acabar con ellas qe desaparecieran de micasa y total ni estaba inchada ni nada cuando termine de comer ni nda pero e engordado puesto qe esta mñaana pese 51,5 esoty harta qiero morirme,todo esto me ha pasado porqe ayer mis amigas me metieron en mi cabeza qe estaba delgada.
A partir de ahora lo qe are sera mas qe nunca sufrir en silencio callarme y pasar desapercibida porqe es lo mejor para mi,estoy harta de todo esto,lya no es tanto qe haya engordado 0,6 sino qe me e falladoa  mi misma y no me respetado i ahora me encuentro fatral.. vermos lo qe pasa chicas pero tengo muy mal humor hoy

alcanzando mi sueño

Hola chicas:)
hoy stoy realmente nostalgica
Se que todo este tema de hacer dieta me esta doliendo mucho,como la vida misma,lo estoy pasando mal porqe todo esto a parte de salud me esta costando bienestar.
Estoy todo el dia cansada,de mal humor,y cuando algien me hace cualqier comentario sobre la comida me pongo enferma y me enfado. Veo que hace 1 año era difrente todos los dias me lo pasaba en grande y jamas me aburria o decia q preferia estar sola,y ahora me pasa eso.Estoy todo el rato peleandome con mis padres y aislandome poco a poco,quiero volver a ser la chica qe era antes pero no qiero estar gorda.
Estoy obsesioanda,ahora no me duele admitirlo pero es verdad,estoy obsesioanda con la comida. Mi cuerpo es mi enemigo,es lo peor que tengo y desgraciadamente lo unico,ya no tengo ni personalidad puesto qe mi personalidad a sido vencida por mis ganas de adelgazar y tener un cuerpo nuevo.
Pero bueno dentro de lo qe cabe ahora mismo me encuentro bien,aunqe tengo mis momentillos esta misma mañana me pese y pesaba 51 exactos! no recuerdo haberme pesado nunca y qe pusiera eso.Lo que significa qe ace años y años es decir cuando era pekeña pesaba eso,me siento bien por el aldo de qe aunqe me esta doliendo y costando se qe poco a poco lo estoy consigiendo ahora qe me acerco a los 50.
Mi primera meta fueron los 58,imaginaros viniendo desde los 63 y medio mi primer objetivo fue 58 cuando los fui adelgazando cada vez mas no tenia ni objetivo y poco a poco sin darme cuetna me vi en 54,despues de estar 15 dias lejos de mispadres llegee a los 53 y a partir de ahi empezo mi verano lleno de ataqes de ansia,atracones,adelgazamientos muy bruscos y al pesarme engorde asta 56,asi qe al ver esto me qede atonita y dije asta aqi e llegado.
En el dia de oi ya veis voy por 51 y mi meta eran los 50 pero ahora me planteo los 48,creo qe aunqe sea poqito lo puedo cnsegir.. qe pensais vosotras? es demasiado arriesgadO?

la cara que tengo cuando no miras

Si,es algo que se que todas tenemos en comun :)
detras de cada esque no tengo hambre, o hoy no ceno hay una historia. Hay una historia que tiene un duro principio y un horrible presente.
Todo el mundo nos pregunta o sabe que estamos a dieta pero realmente nos conocen? yo creo qe no,porqe cada vez qe se dan la vuelta;afrontamos lo qe realmente nos pasa y nos damos cuenta de que estamos solas en esto.
 Mentiras comunes qe decimos dia a dia :

1.Si trabajas o vas al colegio di que ya comiste en la escuela o en el trabajo para ahorrarte una comida.

2.Di que comiste con amigas en la calle y no tienes hambre

3.Vete de la mesa por un "dolor de cabeza"

4.En las fiestas di que estas mala del estomago,asi nadie te obligara a comer

5.Mastica la comida mucho y coge un vaso qe no sea transparente y escupelo dentro.

6.Di que comeras en tu cuarto y tira la comida al water.

7.Di que estas ocupada y que comeras luego,asi staran tranqilos de qe vas a comer pero no ahora,y luego obviamente no lo hagas.

8.Mastica la comida y escupiendolas metela en servilletas

9.Corta la comida en trozos muy pequeños y habla todo el rato mientras le das vuelta a la comida en el plato asi pensaran que has comido

10.Llena tus platos de porqueria para que piensen que comiste

11.Lava platos sucios y enseñalos diceindo qe lo comiste tu

12.Si necesitas comer ,come pero hazlo delante de ellos no desperdicies tiempo luego comiedno a escondidas

13.De vez en cuando date vueltas por la cocina abriendo muebles y frigorificos para que no sospechen porqe llevas tanto tiempo sin ir a la cocina.

14.Inventate una alergia al azucar o al choclate

15.Hazte vegetariana

16.Cuando no estes con nadie ponte ropa pegada para verte gorda y querer adelgazar mas y cuando estes con la gente ponte ropa ancha por si adelgazas mcho que nadie sospeche

17.Pasate en el gym todas las horas qe puedes i si da la casualidad di qe comiste alli

18.Nunca digas qe tienes hambre

19.Nunca digas que odias la comida o que te da asco,levanta sospechas

20.Haz un diario de tus comidas

10 dias

Buenas princesas:)
ya cumpli 10 dias en una carrera qe estoi haciendo en otro blog y he adelgazado 1 kg con poquitos.
Es bastante poco para lo que suelo adelgazar pero bueno prefiero eso a nada.
Hoy he tenido que comer unos macarrones asquerosos porque mis padres me obligaron lo pase fatal pero los queme todos por la tarde porque me fui al gym una hora i media aprox.
Cada dia me veo mas sola en esto,se qe nadie lo sabe,qe nadie me entiende y que nadie me aconseja porqe no creo qe sospechen.
La gente se da cuenta de qe como poco o de que voy al gimnasio pero no van mas alla,no tengo a nadie a quien contarle todo esto,y eso que me gustaria y MUCHO.
¿Pero que hago? Esque no creo que nadie de las personas que conozco qe no sean por ordenador puedan entender lo qe yo siento y sufro no creo qe nadie puesto qe nadie esta informado sobre lo qe es ser ana.
Estoy sola,cada dia mas sola porqe me aislo del mundo me voy dando cuenta de qe en esto,me aislo cada vez un pcoo mas y no se hasta qe punto voy a llegar porqe no qiero estar sola nunca,qiero tener gente a mi alrededor qe me qiera y qe me anime pero como lo voy a consegir si realmente no me conocen?
Mis padres,jamas pense en contarselo ajajaja me da risa solo de pensarlo ellos tampoco saben nada pero si ven lo qe como,intento comer algo mas cunado estan delante.. pero hay veces en las qe me siento realmente mal.
No tengo a nadie y cada dia estoy menos acompañada,necesito a algien a qien poder contarle sto sin tener en cuenta lo qe podria acer si se enterara
SOCORRO CHICAS!

sueños

Queridas princesas:
para empezar os quiero dar las gracias  a todas vosotras por visitarme y mandarme animos desde el msn :)
Bueno creo qe como todas sabemos cada una tiene su sueño.
Hay cada cual que esta mas cerca o mas lejos,mi sueño se acerca cada vez mas,me esta costando si! Y ahora cada vez es mas lento,se supone que es porqe hay menos que quemar pero yo sigo qeriendo perder! Esta mañana me levante y pesaba 52,7,no he mejorado mucho pero lo peor de todo fue a la hora de comer ... :S tube qe comer macarrones(pasta)con pollo y tomate un monton de hidratos pero enfin.. suerte qe por la tarde fui al gimnasio e hice todo lo que pude.. el prblema tambien esque mañana comeremos lo mismo porque mi madre hizo un monton:( que mal asi qe me esperan dos dias intensos de gimnasio!:S
la verdad esqe mi meta antes era 48 pero creo qe la voy a dejar en 50 ya que cada vez qe adelgazo un poco mas me acerco mas si es verdad y eso me gusta pero me doy mas cuenta de lo qe es esta enfermedad,asi qe por eso creo qe sera mejor qe deje 50... espero qe este sueño qe tengo se cumpla pronto y no tenga qe esperar mucho mas,y espero qe traiga consigo mayores resultados de los que han traido los 10,8 qe e adelgazado anteriormente.
Desde aqi chicas os quiero mandar todoo mi animo y suerte porqe al igual qe yo,se qe todas las demas luchais por cumplir vuestro sueño cada dia, todas sabemos qe esto no es un juego y por supuesto nadie dijo qe fuera facil consegirlo asi qe segid intentandolo porqe qizas no mañana pero en algun momento TODAS LLEGAREMOS A SER PRINCESAS:)

calorias frutas

bueno el tema de las calorias de las frutas es algo que le interesa a la mayoria de las chicas que conozco.
Como ya sabeis lo que mas deberemos de consumir son verduras en primer lugar y luego las frutas.
A todas nos gusta llevar la lista de las calorias que tomamos y a mi algo qe me intriga cual es el numero real de calorias q tiene cada fruta por eso voy a publicar los conceptos qe yo tengo y si estoy equivocada os pido por favor qe dejeis un comentario diciendo qe esta incorrecto! Os lo pido por favor:)
Cerezas:50 kcal en una taza
mandarina:38
naranja:45
melocoton:50
pera:60
manzana:53
platano:90
ciruela:30
kiwi:50
sandia cuenco:50(100 20)
melon: "
nectarina:44
paraguayas:37
mango:61

Si estoy equivocada en lo que sea aunque sea una caloria por favor diganmelo me interesa:D
gracias chicas:)

Bienvenidas Princesas :)

Queridas princesas:)
Hola chicas,esta es mi primera entrada en el blog estoy bastante emocionada porque se que con vostras voy a poder sincerarme al 100%
Ya que no lo puedo hacer con nadie, escribo este blog porque he estado viendo algunos otros y me parecen bastantes curiosos la verdad.
Para empezar os quiero dar las gracias a las chicas con las que hablo por messenger,no sabeis cuanto me habeis ayudado,y lo habeis hecho! y mucho...
Este blog esta dedicado a todas nosotras,a las que dirariamente tenemos que enfrentarnos a este tema...algo que para nosotras ya se a convertido en nuestro estilo de vida.
Este blog va para todas aquellas princesas que luchamos por conseguir ser perfectas corriendo todos los riesgos del mundo.
Es dificil,es muy dificil,sin que te des cuenta ya estas dentro y lo peor esque esa salida no la ves,cuando entras ya es dificil salir es lo que quiero decir.
Yo llevo dentro ya casi un año,y para  mi todos los dias es una lucha constante en casa,en la escuela,en la calle... todo el mundo te pregunta a todas horas y te tratan como si fueses de otro planeta.
Para mi esto es bastante dificil porque ya no puedo controlarlo,y se que hay muchas mas que estan igual de mal que yo,mal psicologicamente tambien porque esto  no es ningun juego.
Espero que aqui todas compartais vuestros pensamientos,todas las experiencias,lo que os a sucedido en un dia y a las demas nos interesa saber,cualquier duda o problema que tengais podeis escirbirlo aqui y las demas os ayudaremos.
Princesas somos una comunidad el problema de una es problema de todas,por eso quiero que aqui os sintais como amigas porque acabaremos siendolo que encontreis un punto de apoyo y todo y que aqui podemos animarnos las unas a las otras.
Muchas gracias chicas y animo como os dire todos los dias :D

 todas llegaremos

                                                           a serlo:)