no se si muero o vivo

qeridas princesas: 

la verdad esqe no se como empezar a deciros esto,a hablaros de nuevo de todo lo que me esta ocurriendo.

Creo que ahora mismo estoy pasando una mala racha,desde que estoy peleada con mi padre las cosas han cambiado.. algunas para bien pero una gorda y fundamental para mal.

Resulta ser que yo me estbaa preparando par ala noche de halloween qe es en dos dias qeria estar en unos 48..pero de esto ya ace mucho tiempo.

Llevo desde este ultimo dia 8 de este mes comiendo mal,con esto me refiero a q me doi atracones i luego ago dias de intensa dieta,luego me doy otro atracon y al dia sigiente otro atracon y luego dieta asi....

Es realmente orrible,creo que lo estoy pasando fatal y lo peor de tood esqe no tengo a nadie para que me ayude o me de animos,mi nueva i segura meta esta en este dia 31 qe es halloween sera la ultima vez qe coma normal asta qe yo en mi peso lea 48,estoy ansiosa porqe qiero qe llege ya el dia uno y aun asi estoy comiendo mucho.

Todo estoa a la vez qe asco me da lastima,lastima me doya  mi misma es lo q qiero decir;pero no es por nada simplemente sqe no sirvo para otra cosa.

No se hacer otra cosa en la vida que no sea esto qe estoy haciendo una temporada adelgazo muchisimo la sigiente engordo.

Solo se engordar sentirme mal adelgazar,cuando llego o me acerco a la meta ATRACON y a partir de ahi no puedo controlarme hasta qe llega el dia qe me peso y digo se acabo luego vuelta a empezar.

Mi vida es una mierda,no tiene ni comparacion ademas estoy mucho mas gorda creo qe e cogido unos tres kgs minimo,los pantalones :O 

dios mio mis piernas parecen dos patas de jamon serrano! y mi cara se me esta poniendo de ballena incluso!
El tema qe mas me preocupa es las caderas...i noto qe en ningun momento tengo la barriga plana puesto qe estoy el 90%del dia pensando en qe comer..o qe no pero ahora ya solo pienso en qe si comer.

Me encuentro mal,pero ya no solo por este tema si notambien por algo mas profundo y es que cada vez me voy dando mas cuenta lo sola que estoy en esto,que nadie absolutamente nadie de los qe me rodean se imaginan qe es lo qe pasa por mi mente en cada momento ni lo qe pienso ni nada.no se imaginan nada de lo qe me sucede y eso me da pena,

me da pena porqe estoy completamente sola y esta enfermedad qe ahora no esta en su smejores momentos me esta demostrando qe esta acabando lentamente con mi vida,me hace sentir inutil porqe no soy capaz de hacer otra cosa qe no sea comer o dejar de comer,no tengo un punto intermedio i eso me duele muchisimo.

Me doy cuenta tambien de lo que deseo que todo esto acabe,que pueda estar frente a un espejo o en unos pantalones y mirarme y verme bien y no ver a la chica asqerosa y gorda qe veo siempre..estoy harta pero mas qe arta creo q ya es el sentiemiento de soledad e inferioridad qe tenog dentro de mi,verte sola te hace ver las cosas de otra manera.

Estoy en un grupo en el qe hay 8 personas mas a parte de mi,nos qeremos muchisimo y unnca estoy sola fisicamente pero de qe me sirve tener amigas si ninguna de ellas me puede entender¿?

Se que casi siempre me conectaba al msn y hablaba con la mayoria de vosotras pero ahora me da verguenza tener qe rconocer todo lo qe estoy haciendo me da vergeuenza qe me pregunteis qe tal o cuanto pesas y yo ya no sepa qe responder.. me da verguenza reconocer en una conversacion qe estoy comiendo,pero no es solo qe este comiendo ! si no qe esqe estoy comiendo cosas de grasas y qe engordan . 

Me siento mal chicas, hoy mis amigas(que no sben ninguna lo qe peso) se pusieron a hablar de lo qe creian qe yo pesaba... y todas decian 48 47 i yo ..... bueno..:S

la verdad esqe dicen qe peso lo qe ojala pesara,ahora mismo lo qe mas deseo esqe todo esto se acabe qe mi ansia desaparezca i qe el dia 1 de noviembre llege ya porqe ahora mismo necesito volver a sentir qe me muero del cansancio qe estoy helada,que tengo la barriga plana y sobre todo

QUE PESO 48 KGS!

no tengo palabras

hola amigas!

la verdad esqe no hare una entrada larga porqe no tengo humor 

desde hace ya tiempecito que no escribo pero todo esto tiene una razon,resulta qe mis padres me prmetieron algo a cambio de mi esfuerzo por sacar buenas notas en las asignaturas,asi qe yo me puse la meta de sacar buenas notas i con ello tambien el proposito de los 48 

resulta qe me dijeron al tiempo aun hbaiendo meesfozado que no me ibana  dar lo qe me prometieron entonces me enfade tanto tanto tanto qe desemboco mi enfado en la comida y llevo como 10 dias haciendo dieta o dandome atracones.. peso 52 kgs y el dia de antes a qe todo esto empezara iba por 50,9.

Nose como lo hare porqe aora tengo el mismo ansia qe tenia en verano me esta costando dejarlo la verdad,i noto qe l ansia se apodera de mi en todo momento en el qe no estan mis amigas a mi lado porqe cuando estan conmigo me da verguenza comr pero cuando no estan el ansia i las gnas de comer todo tipo de alimentos me ocupa.

No quiero hablar de ste tema porqe me pongo de mal humor y triiste, y nose chicas espero poder dejar esto,i segir adelante con ana ... porqe aora me esta fallando demasiado!:(

vuelta a la rutina

Buenas chicas!
Para empezar hice algo qe ice tambien hace un mes,resulta qe me di dos dias libres,es decir dos dias totalmente en ls qe no pense n ni una  caloria,resulta qe al no comer y no adelgazar lo desseado decidi darme un tiempo disfrutando de la comida(2 dias) y cuando acabaran ps....morir de hambre,como ahora mismo.
Resulta qe estos dos dias pasados comi lo qe qeria,mas qe comer nomal fue atracon todo el dia;ya necesitaba comer algo porqe llevaba demasiado tiempo sin comer,lo peor de todo y lo qe mas me extraño fue qe no me senti mal,no entiendo porqe no me senti mal porqe como minimo habre engordado cerca de 2 kgs pero eqe e disfrutado tanto estas 48 horas,hice una lista con tdoo loq e me gustaba y si me iba a dar un atracon deberia de hacerlo de las cosas qe mas echo de menos asi que estube asi dos dias y hoy lo deje por completo.
Fue realmente bonito mientras duro,y me gustaria llevar esa vida,una vida normal,en la qe  me pudiera permitir todo sin pensar en calorias,gramos,peso... me gustaria ser una persona normal con una alimentacion normal pero cada dia me doy mas cuenta de lo lejos qe qedo de ella,porqe de qe me sirve tener dos dias normales si luego me espera un tiempo infinito viviendo con ana.. 
La verdad esqe sigo estando llena desde ayer y aqi ya es por la noche,todavia no me he visto la barriga plana y tengo ganas de volver a verla pero no se aplana,hoy qe volvi con ana comi 200 calorias en el dia y estube realmente mal puesto qe no tenia eqilibrio para nada estaba fatal conla cara llena de ojeras y no podia mantenerme en pie.en fin chicas qe ya regrese a mi vida normal,lo qe es normal para mi ya valla.. estoy harta de todo esto pero esq me a tocado vivir con ello y debo llevarlo de la mejor manera posible.
Lo peor de estos dos dias a sido el ansia porqe en ningun momento e tenido ambre lo malo de ello a sido qe ahora me duele mas es decir me cuesta dejar de comer o comer tan poco porqe hace nada estaba comiendo lo qeme apetecia y ahora el ansia esta multiplicada por 7,pero por ahora lo resistire. 
Necesito mas fuerza y lo lograre.
Hasta qe no llege a 48 no parare esto es el tiron final,agarrense los pantalones.

de mal en peor

oola chicas
tengo novedades qe contarles por supuesto como no todas malas,
resulta q el viernes por la tarde me fui yo sola porqe necesitaba uns pantalones nuevos porqe los del año pasado me qedaban bien grandes i feos.. asi qe me fui a comprarme unos nuevos qe vi qe me habian gustado mchisimo total,qe fui yo sola porqe con mis amigas no qeria ir porqe si me tenia q provar los pantalones me dava verguenza.
El caso esqe cogi 6 pantalones diferentes algunos de ellos los tenian mis amigas,y entre ellos estaban los pantalones q a mi me gustaban... resulta qe me meti en un provador yo sola y empece uno y otro y otro ... creo qe fueron los peores 15 minutos de mi vida... fue ORRIBLE CHICAS! lo qe senti al verme en ese espejo con los muslos apretados i metidos en unos pantalones,fue lo peor qe podria haber echo.
Cuando empece por el primer pantalon dije solo sera este el qeme qede mal no? teniendo la esperanza de encontrar los ideales,total qe fui uno por uno y viendo como me qedaban a mi los pantalones q tenian mis amigas la diferencia qe ai de piernas entre ellas y yo .. :( 
Me prove los pantalones qe qeria y me daba verguenza mirarme,y pensar qe qeria salir a la calle con ellos puestos,ni ebria!
lo pase fatal despues de estar super amargada me fui con mis amigas y les conte eso qe me los abia provado y qe me qedaban todos fatal qe tenia los muslos gigantes y todo i mi mejor amiga se asusto mcho i se pico un poco con migo.. las demas me dijeron qe estaba loca y qe tenia anorexia.. 
al cabo del rato llege a la conclusion qe ice muy mal en decirles eso porqe eso implica qe aora estaran algo mas pendiente de mi,de loqe coma y lo qe no,las conozco i se qe se vana  preocupar mas por mi a partir de ahra cuando comprovaron qe me veia obesa.. estubieron un rato enorme diciendome qe estaba super delgada y tal lo cual es mentira. 
Asi qe al dia sigiente pese 50,9 ! :) record para mi pero como no cene la noche de antes,y cuando no ceno suelo adelgazar 400 g i solo adelgace 100g ps me puse de muy mal humor y paso lo epor qe pude hacer. 
NO ME DI UN ATRACON l qe se dice atracon,pero al medio dia habia espaguetis qe mi madre me obliga a acer esa comida la qe ella diga,y entonces por la mañnaa piqe un poco de manteqilla,filadelfia,espaguetis cocidos,poco de bechamel unos sorbos a la leche.. en plan qe iba metiendo el dedito en cualqier cosa y asi ps termine engordando pero hasta ahi tampoco fue mcho luego cuando termine de comr mi madre habia comprado una caja de barristas integrales i qedabn 5 i me las tome todas porqe qeria acabar con ellas qe desaparecieran de micasa y total ni estaba inchada ni nada cuando termine de comer ni nda pero e engordado puesto qe esta mñaana pese 51,5 esoty harta qiero morirme,todo esto me ha pasado porqe ayer mis amigas me metieron en mi cabeza qe estaba delgada.
A partir de ahora lo qe are sera mas qe nunca sufrir en silencio callarme y pasar desapercibida porqe es lo mejor para mi,estoy harta de todo esto,lya no es tanto qe haya engordado 0,6 sino qe me e falladoa  mi misma y no me respetado i ahora me encuentro fatral.. vermos lo qe pasa chicas pero tengo muy mal humor hoy

alcanzando mi sueño

Hola chicas:)
hoy stoy realmente nostalgica
Se que todo este tema de hacer dieta me esta doliendo mucho,como la vida misma,lo estoy pasando mal porqe todo esto a parte de salud me esta costando bienestar.
Estoy todo el dia cansada,de mal humor,y cuando algien me hace cualqier comentario sobre la comida me pongo enferma y me enfado. Veo que hace 1 año era difrente todos los dias me lo pasaba en grande y jamas me aburria o decia q preferia estar sola,y ahora me pasa eso.Estoy todo el rato peleandome con mis padres y aislandome poco a poco,quiero volver a ser la chica qe era antes pero no qiero estar gorda.
Estoy obsesioanda,ahora no me duele admitirlo pero es verdad,estoy obsesioanda con la comida. Mi cuerpo es mi enemigo,es lo peor que tengo y desgraciadamente lo unico,ya no tengo ni personalidad puesto qe mi personalidad a sido vencida por mis ganas de adelgazar y tener un cuerpo nuevo.
Pero bueno dentro de lo qe cabe ahora mismo me encuentro bien,aunqe tengo mis momentillos esta misma mañana me pese y pesaba 51 exactos! no recuerdo haberme pesado nunca y qe pusiera eso.Lo que significa qe ace años y años es decir cuando era pekeña pesaba eso,me siento bien por el aldo de qe aunqe me esta doliendo y costando se qe poco a poco lo estoy consigiendo ahora qe me acerco a los 50.
Mi primera meta fueron los 58,imaginaros viniendo desde los 63 y medio mi primer objetivo fue 58 cuando los fui adelgazando cada vez mas no tenia ni objetivo y poco a poco sin darme cuetna me vi en 54,despues de estar 15 dias lejos de mispadres llegee a los 53 y a partir de ahi empezo mi verano lleno de ataqes de ansia,atracones,adelgazamientos muy bruscos y al pesarme engorde asta 56,asi qe al ver esto me qede atonita y dije asta aqi e llegado.
En el dia de oi ya veis voy por 51 y mi meta eran los 50 pero ahora me planteo los 48,creo qe aunqe sea poqito lo puedo cnsegir.. qe pensais vosotras? es demasiado arriesgadO?

la cara que tengo cuando no miras

Si,es algo que se que todas tenemos en comun :)
detras de cada esque no tengo hambre, o hoy no ceno hay una historia. Hay una historia que tiene un duro principio y un horrible presente.
Todo el mundo nos pregunta o sabe que estamos a dieta pero realmente nos conocen? yo creo qe no,porqe cada vez qe se dan la vuelta;afrontamos lo qe realmente nos pasa y nos damos cuenta de que estamos solas en esto.
 Mentiras comunes qe decimos dia a dia :

1.Si trabajas o vas al colegio di que ya comiste en la escuela o en el trabajo para ahorrarte una comida.

2.Di que comiste con amigas en la calle y no tienes hambre

3.Vete de la mesa por un "dolor de cabeza"

4.En las fiestas di que estas mala del estomago,asi nadie te obligara a comer

5.Mastica la comida mucho y coge un vaso qe no sea transparente y escupelo dentro.

6.Di que comeras en tu cuarto y tira la comida al water.

7.Di que estas ocupada y que comeras luego,asi staran tranqilos de qe vas a comer pero no ahora,y luego obviamente no lo hagas.

8.Mastica la comida y escupiendolas metela en servilletas

9.Corta la comida en trozos muy pequeños y habla todo el rato mientras le das vuelta a la comida en el plato asi pensaran que has comido

10.Llena tus platos de porqueria para que piensen que comiste

11.Lava platos sucios y enseñalos diceindo qe lo comiste tu

12.Si necesitas comer ,come pero hazlo delante de ellos no desperdicies tiempo luego comiedno a escondidas

13.De vez en cuando date vueltas por la cocina abriendo muebles y frigorificos para que no sospechen porqe llevas tanto tiempo sin ir a la cocina.

14.Inventate una alergia al azucar o al choclate

15.Hazte vegetariana

16.Cuando no estes con nadie ponte ropa pegada para verte gorda y querer adelgazar mas y cuando estes con la gente ponte ropa ancha por si adelgazas mcho que nadie sospeche

17.Pasate en el gym todas las horas qe puedes i si da la casualidad di qe comiste alli

18.Nunca digas qe tienes hambre

19.Nunca digas que odias la comida o que te da asco,levanta sospechas

20.Haz un diario de tus comidas

10 dias

Buenas princesas:)
ya cumpli 10 dias en una carrera qe estoi haciendo en otro blog y he adelgazado 1 kg con poquitos.
Es bastante poco para lo que suelo adelgazar pero bueno prefiero eso a nada.
Hoy he tenido que comer unos macarrones asquerosos porque mis padres me obligaron lo pase fatal pero los queme todos por la tarde porque me fui al gym una hora i media aprox.
Cada dia me veo mas sola en esto,se qe nadie lo sabe,qe nadie me entiende y que nadie me aconseja porqe no creo qe sospechen.
La gente se da cuenta de qe como poco o de que voy al gimnasio pero no van mas alla,no tengo a nadie a quien contarle todo esto,y eso que me gustaria y MUCHO.
¿Pero que hago? Esque no creo que nadie de las personas que conozco qe no sean por ordenador puedan entender lo qe yo siento y sufro no creo qe nadie puesto qe nadie esta informado sobre lo qe es ser ana.
Estoy sola,cada dia mas sola porqe me aislo del mundo me voy dando cuenta de qe en esto,me aislo cada vez un pcoo mas y no se hasta qe punto voy a llegar porqe no qiero estar sola nunca,qiero tener gente a mi alrededor qe me qiera y qe me anime pero como lo voy a consegir si realmente no me conocen?
Mis padres,jamas pense en contarselo ajajaja me da risa solo de pensarlo ellos tampoco saben nada pero si ven lo qe como,intento comer algo mas cunado estan delante.. pero hay veces en las qe me siento realmente mal.
No tengo a nadie y cada dia estoy menos acompañada,necesito a algien a qien poder contarle sto sin tener en cuenta lo qe podria acer si se enterara
SOCORRO CHICAS!