una semana mas

Una semana mas,de nuevo os vuelvo a escribir para comentaros como me fue mas o menos.
La verdad esque no me paso nada interesante nada mas que cada dia tengo un estado de animo diferente al anterior y que hay dias que estoy demasiado feliz y otros como ayer que tengo episodios depresivos.
Para empezar baje ya voy por 51.4 esta semana adelgaze 1 kg con 600 g que realmente podrian haber sido alrededor de 2.5 kgs pero tuve un poco de ansia la verdad esque no me di ningun atracon pero comi algunos dias mas de la cuenta aunque esas noches no cene.
El caso es este,qe me he propuesto que esta semana va a ser la mas dura de todas creo que puedo llegar a 48 con algo... me he puesto la meta de pasar lo mas posible hambre de no darme ningun capricho y de sufrir dar el ultimo esfuerzo el ultimo aliento para que todo esto acabe. Cuento con la ventaja de que cada vez que no ceno adelgazo medio kg asi que hare lo posble para "cenar" en mi habitacion 4 veces por semana.
La verdad esque no se que pasara con todo esto por ahora que es cuando empece no he comido nada y tengo pensado comer una ensalada y no cenar es decir puede que algo mas de medio kg baje hoy.
Estoy tambien algo preocupada la verdad y es sinceramente porque no se que pasara cuando consiga mi meta. 
Si llego a los 48 me pueden pasar 2 opciones:
 A)Que me vea bien y que me mantenga es decir que haga las tres comidas todos los dias pero controlando mucho y no saltarme nunca ninguna comida pero seguir comiendo mi menu,cenando fruta o yogur..Luego añadire algo mas a mi desayuno que nosea un cafe y una gelatina de 14 calorias sino que alomejor sea algo com un cola-cao o un cafe y dos frutas o cosas que me llenen mas el estomago,la comida tomar postre y la cena simplemente cenar algo aunque sea algo todos los dias.
B)Que basicamente me siga viendo mal,es decir no este contenta con el resultado,quiera seguir bajando y siga sin comer o comiendo tan poco,sin cenar y adelgazando casi dos kgs por semana.
Esta opcion es mas arriesgada y espero que no pase de verdad porque entonces por un lado seria la chica ana que quiere bajar mas y ms porque nunca esta de acuerdo pero por otro lado sabria que poco a poco me estaria matando.Nolose la verdad,nose que pasara pero tampoco descarto esta opcion


No se que va a pasar dentro de algo mas de una semana,ni cuanto pesare pero hay algo que todavia me aterra mas y esque llegue a los 47 y pico o 48 y me alegre tanto que me de un atracon y como ya sbeis cuando yo me doy el atracon implica un mes entero dandose atracones cada 2 dias,espero que eso no pase me asusta bastante.
Mi proposito es el de tomarme esto mas enserio qe nunca,dar el tiron final hacer lo que pueda para bajar rapido,quiero "acabar" ya de una vez con todo esto quiero poder decir lo que peso sin que me importe lo que opinen,quiero sentirme de una vez por todas bien.

Que mal repartido esta el mundo.

Nunca se parararon a pensar en porque fueron ellas las elegidas? Porque toda la belleza y el bienestar les toco a las modelos,viven y venden su cuerpo.

Son chicas que no tienen problemas,que tienen toda la vida resuelta por ser quienes son y como son.

Ojala me pasara eso a mi,ojala supiera lo que es levantarme dia a dia y verme bien quererme y respetarme.

Creo que esta enfermedad no afecta solo al cuerpo,es decir  claro que tiene  que ver con que pierdes peso y todo eso claro! Pero es algo que va mas alla del cuerpo y la figura,es algo que te penetra,que se te queda dentro,que te afecta mas que a nadie.

Ana es algo serio,algo que no todas las que desean ser delgadas padecen,solo las padecen quienes realemente nunca la buscaron y por cualquier motivo las llevo a ello.
Para mi,esta enfermedad significa algo mas que querer encontrarme bien conmigo misma.
Esto implica un problema mental,que es un pilar fuerte sobre el que se apoya esta, es algo que se encuentra en el interior de tu mente,algo de lo que no te puedes librar,algo que te acompaña a todos lados,algo que jamas olivdaras hasta el dia de tu muerte.

La anorexia es una enfermedad que te afecta,y te da donde mas duele,te hace darte cuenta de que no eres la chica o mujer que deseas ser,empiezas  con ella porque crees que si la tienes vas a estar mas tranquila segura y te iran mejor las cosas. Pero es algo dificil de tratar.

Esta mañana estube pensando en todo lo que ana me ha cambiado la vida,y de todo el tiempo que hace eso apenas lo puedo recordar ya. Era tan diferente a lo que soy ahora,soy mas solitaria,independiente,arisca,autonoma,pienso para dentro y no quiero que  nadie me controle.                   

He cambiado,y no se si es para bueno o para mal,se que no soy perfecta pero nunca lo he sido,me da pena porque a la vez que me despido de esa persona graciosa,sociable dulce y risueña que era antes ahora soy todo lo contrario.

No estoy segura si ste es el estilo de vida que quiero tener el resto de mi vida pero se que por ahora si,se que me merece la pena pasar hambre una temporada porque se que cuando yo consiga mi meta que son los 48 me sentire bien conmigo misma sabre que no me he fallado,sabre que yo lo pude hacer y lo mejor de todo me vere en un espejo,diferente,mas delgada y por suepuesto mejor. Mis amigas ya no son capaces ni de hablarme de comida puesto que saben que estoy en una especie de dieta intensa para ellas,aunque no tienen nidea de este tema.

Hablando del tema de mis amigas,quiero comentarios tambien lo que siento cada vez que me pongo al lado de mi mejor amiga,resulta que ella es una chica alta,guapa,morena,muy delgada pero tiene bastante pecho aunque como esta muy delgada y tiene pecho tiene un CUERPAZO.

Todos el mundo pero lo que es todo el mundo la mira cada vez que pasa,la miran y se preguntan si es real,la miran y piensan que probablemente es la chica mas guapa que han podido ver en su vida,es como una modelo rectifico!,ella es modelo,esta fichada por muchas agencias de malaga pero ella las rechaza porque no esta interesada,come lo que quiere y comoe muchas porquerias pero aun asi sigue logrando tener ese cuerpo,¿Por que?

Cada vez que pasamos delante de alguien las dos juntas,siento lo peor del mundo y es cuando mas ganas tengo de adelgazar.quiero estar a su altura quiero que se sienta orgullosa de tener una amiga como yo entendeis? una amiga que tenga un buen cuerpo y que destaque quiero se como ella quiero que todo el mundo me mire con la boca abierta y que los chicos hagan cola para hablar conmigo..

Me siento tan acomplejada por ella de verdad,pero esque la quiero tanto,ni si quiera ella sabe de todo esto porque no esta preparada aunque es la que mas sospechad e lo mio.

Quiero que todo esto pase ya! que terminen todos estos dolores y que vuelva a ser yo de antes pero eso si con 48 kgs!         

¿porqe me tuvo qe tocar a mi?

Cada dia que me levanto me hago la misma pregunta: ¿De verdad merece la pena aguantar otro dia mas?
Ahora,mas que nunca mi vida va cuesta abajo,con mis padres mal,con mis amigas mal,con la comida mal,conmigo misma...fatal.
Nose que hago aqui,no se que hago en este mundo.No se que hago luchando dia a dia por tratar de ser perfecta y no obtener resultados,hace nada estaba atiborrandome a comida porque como siempre cada X tiempo tengo que tirarme X tiempo comiendo como una asquerosa GORDA.
No quiero ser esa persona,no quiero ser yo,no quiero estar dia a dia pesandome y pegando puñezatos a la pared porque no baje medio kg en dos dias! Estoy harta de mi vida harta de mi cuerpo harta de este ansia que me acompaña a todas horas incluso a la hora de dormir,no puedo mas siento que me estoy fallando que estoy cayendo siento que me estoy muriendo psicologicamente porque el daño que me estoy haciendo a mi misma por comer y mas tarde por no comer es increible.
Cuando como me siento regular porque bueno al fin y al cabo si quiero vivir tengo que hacerlo asi que cuando como poco no me siento del todo mal,pero cuando me levanto por la mañana y me peso y veo 200 g mas que ayer y estoy muerta de hambre y casi no he comido es como decir porque mierda me esfuerzo en algo que no me funciona? 
Me enfado,grito,lloro,corro,hago daño,la pago con los que mas quiero y mi estado de animo se vuelve por los suelos asi que seguido de esto bajo corriendo a la cocina y todo comienza con un cola-cao lo que viene despues es un atracon que apenas suelo recordar de lo grande y rapido que fue .
Lo peor de todo esto no es el durante si no el despues, algunas tienen la suerte de poder librarse de el,vomitandolo por ejemplo;pero Dios no me ha dado el don de poder vomitar facilmente,nunca en mi vida vomite pero eso no significa que no lo haya intentado.
Estoy harta de no pesarme i ver 48 estoy harta de adelgazar tan lentamente estoy harta de no ser una princesa y de que nadie me vea bien por mi fisico.
Son tantas cosas las que tengo dentro que no quiero escribirlas para no amargaros la existencia pero si alguna de vosotras estubiera aqui conmigo...
Tengo un problema mayor y esque no tengo a nadie.
No tengo ni una sola persona con la que pueda hablar directamente y no a traves del chat que me pueda entender.
Todas mis amigas saben que entre la comida y yo hay bastante espacio pero nadie sabe lo que hay detras,nadie me entiende y lo peor de todo esque no creo que ninguna este capacitada para entenderme y encima de todo aceptarlo seguro que lo dirian a mis padres o harian cualquier tonteria pero ahora mas que nunca estoy sola y cuando me veo sola en mi casa de  lo mal que me siento de odiarme tanto recurro a lo unico que realmente ansio y es la comida. ¡Como no!
Estoy cansada de vivir falsamente de decirle al mundo que soy feliz y sana porque es mentira ni soy feliz y mucho menos soy sana...
No puedo mas quiero llegar a mi meta y cuando lo haga premiarme poco a poco 
Deseo que alguien me pudiera entender y ayudarme,pero no ayudarme a recuperarme! Sino a llegar a mi meta y mantenerme 
No quiero dejar a ana,no quiero que deje de estar conmigo,quiero que se quede y quiero que actue mas rapido por favor!